Hyvät yrittäjät, osakkeenomistajat, hyvätuloiset, osinkokeisarit ja sitten.....hmm..mitäs vittua unohdin....ai niin...ja duunarit.

Elämme vakavia aikoja ja vakavat ajat vaativat myös vakavia tekoja. Olemme eläneet vuosia velaksi. Me hyväosaiset olemme elättäneet näitä vitun...hmm...mitäs ne oli...ai niin... duunareita jo liian kauan. Sen on loputtava.Osinkomme ovat tippuneet, koska yrittäjät / yritykset joutuvat maksamaan kaikenlaista turhaa näille...hmm..mikäs vitun sana se olikaan...ai niin...duunareille. 

Ollessani itse yrittäjä, olin todella vittuuntunut siihen tilanteeseen, että maksoin kaikenmaailman ilta / yö / arkipyhä / lauantai / sunnuntailisiä. Maksoin myös sairausajalta. Muistan, kuinka raivostuttavaa oli, kun eräskin kuuden lapsen yksinhuoltajaäiti soitti vähintään kerran kolmessa vuodessa, että kaikki hänen lapsensa ja hän itse on oksennustaudissa ja hän joutuu jäämään päiväksi kotiin. Eikö hän tosiaan olisi voinut kutsua vanhempiaan Malagasta katsomaan lapsiaan tuoksi päiväksi ? Takuulla hänelle olisin katsonut työpisteen vessan läheltä, jotta hän tarvittaessa olisi voinut käydä oksentamassa päivän aikana. Tietysti oksennustauot olisi vähennetty palkasta. Ei tuollaisella työmoraalilla varustettu ihminen ole ansainnut paikkaansa tasavertaisena ihmisenä meidän hyväosaisten joukossa.

Kaikista noista ahdistavista muistoista johtuen, puran vihdoinkin sisälleni jääneet patoutumat ja kostan kaikki yrittäjänä kokemani vääryydet nyt takaisin. Otan vittuilupakistani ( lehdistö kutsuu sitä edelleen virheellisesti vatulointipakiksi ) järeän aseen ja ja heikennän tuntuvasti näiden....hmm...milläs vitun nimellä niitä kutsuttiin...ai niin...duunareiden käsittämättömiä etuuksia. Nyt saa luvan loppua meidän hyväosaisten siivellä eläminen. 

Suomessa on nyt liian kauan elätetty yhteiskunnan varoin vanhuksia, lapsiperheitä, sairaita ja matalapalkkaisia naisaloilla työskenteleviä. Me hyväosaiset emme kestä, että osinkomme ei nouse enään vähintään 20%:a vuodessa. Tilanne on kestämätön. Nyt on siis tehtävä jotain. En ikinä antaisi sitä itselleni anteeksi, jos nyt löisin hanskat tiskiin ja luovuttaisin. Siksi olenkin siis vihdoinkin lunastamassa Keskustapuolueen sloganin : " Kepu pettää aina ".

Päätökset ovat kipeitä. Myönnän, että harkistin pitkään ja menetin jopa tunnin 14-tunnin yöunistani, koska jouduin kohdistamaan kustannusvaikutuksiltaan 30-miljoonaa meihin hyväosaisiin. Mietin päätöstä pitkään. Mutta kuten sanoin, vaikeita päätöksiä pitää nyt tehdä. Kustannusvaikutus taasen siihen toiseen osapuoleen...hmm..mikä vittu se olikaan...siis nämä ketkä tekee sen kaiken paskan pikkurahalla mitä me omistajat sanotaan...ai niin...siis duunareille, on vain rahtusen enemmän, riippuu laskentatavasta....köh köh..

Nyt kehoitankin siis vielä kerran. Ottakaa mallia meistä hyväosaisista. Tunne monia, jotka ovat antaneet päivän palkkansa näihin yhteisiin talkoisiin. Tosin he ovat pitäneet yhden ylimääräisen yhtiökokouksen asian tiimoilta, jolloin tuo panostus toki tuli takaisin koron kanssa. Nyt peränkuulutankin teitä...siis teitä....no vittu...ai niin...duunareita, osallistumaan näihin yhteisiin talkoisiin. Miksi ette olisi valmiit antamaan pois osaa sunnuntailisästä, arkipyhistä, vuosilomasta jne ? Miksi ette voisi osoittaa solidaarisuutta ja luopua oma-aloitteisesti kokonaan kaikista lisistä, koko vuosilomasta ja yleensäkkin kaikista etuuksistanne ? Miksi ette ole valmiita osallistumaan talkoisiin meidän hyväosaisten tavoin ?

Näillä sanoilla jätänkin nyt teidät kaikki hyväosaiset jatkamaan illallistanne ja teidät...hmm...no vittu...ai niin...duunarit valmistautumista yövuoroon. 

Eläköön Suomi !!

Rakkain terveisin Pääministerinne,

Sippe

 

 

Söpöjä,herttaisia vanhoja ihmisiä...ja vitut sanon minä.Pahin vitsaus mitä maan päällä on.

Tuolla ne elää meidän keskuudessamme,soluttautuneina massaan...vitun feikkiperuukit.Mitä kurttusempi,kasaanpainautuneempi ja valkohapsisempi mummo,sitä ylempänä se on MC Mummojen sisäisessä hierarkiassa.Semmonen kepin kans köpöttelevä mummo on vasta "hangaroud"-jäsen,mut vaaditaan 100 varmistettua kassalla etuilua,että pääsee täysivaltaiseksi MC Mummojen jäseneksi ja saa luvan ajaa rollaattorilla.

Mummo valittaa köyhyydestä,silti siellä vitun turkin alla on ranteesta kaulaan asti kultasia perintökoruja,vittu on kolme asuntoa,metsää ja rantatonttia.

Ja millä vitulla selität sen,että rollaattorilla 300-metriä tunnissa etenevä,kalmalta haiseva harmaahapsi,voi olla saman päivän aikana jopa 20:ssä kaupassa missä on ilmaiset kahvit,kauppojen välimatkat jopa 20 kilometriä...no vittu mittarilla tietysti mennään,kato ilmaset kahvit on aina ilmaset kahvit!

Ja sit ne iänikuiset mummojen joukkokokoontumiset peliautomaatille,vittu meneppä siihen ehdottaan,että sopisko hetki myös minun pelata,vittu ne tiivistyy sun ympärille ku Börjen perse nuoruusvuosina Gunnarin junttaan.Sieltä tulee vittu kepistä nilkoille,rollaattorilla murskataan varkaat ja lopuks huudetaan ,että:raiskaus...sit tuleeki vartija viemään sut vittuun ja haukkuu perverssiks mummojen hakkaajamulkuks!

Lääkkeet muka niin kalliita,että ei eläke riitä...miten vitussa se riittää kaikkiin noihin mittareilla ajeluihin,peleihin,kalleimpiin konjakkeihin,kolmeen vuosittaiseen matkaan Marbellaan,bingoristeilyihin ja kuuteen turkkiin...vittu,feikkejä sanon minä...vittu mun veroeuroilla siivellä eleleviä rollaattoriperkeleitä...

Sit valitetaan,että miksei sukulaiset käy useemmin kylässä..no vittu kun siellä ei oo ikinä ketään kotona...pitäskö sitä lähtee kattoon sinne Marbellaan vai.....kenties etsiä ympäri kaupunkia peliautomaateilta tai käydä kaikki vitun kaupat läpi missä on mitä tahansa ilmasta tarjolla...

Mä oon ihan vitun varma,että on olemassa joku mummojen salaseura,joku vitun nero valkohapsi on kehittäny ton kusetuksen mikä on mun mielestä toisiks suurin vedätys maailmanhistoriassa,uskonto on ihan vitun tiukasti paalupaikalla.

Ikää kun tulee,niin sua aletaan lähestyä varovasti..tarjotaan kahvia ja jutellaan johdattelevasti...pikkuhiljaa sä uppoot aivopesun seurauksena yhä syvemmälle mummojen valtaan..pian ootki itte siellä kassajonossa tönimässä ja etuilemassa ja hakemassa ittelles MC Mummojen täysvaltasta jäsenyyttä...

Mummon kosto on kauhea...jos se vitun peruukin alle jengilogonsa tatuoinu kyyryniska aistii,että joku sen sukulainen ei tule olemaan MC Mummo-jäsenyyden arvoinen,niin se jättää sen ihan vitun kylmästi perinnöttä...mummolle ei vittuilla!

Ja jos sanotaan,että miehen euro on naisen 80 centtiä,niin älkää naiset olko huolissanne,koska vittu te ootte nähny pappakerhoa peliautomaattien edessä....ei,vanhuus on mummojen kulta-aikaa...sillon ne on imeny pappaparat ihan vitun eurottomiks ja pitää niitä vaan seksiorjina kotona nyrkin ja hellan välissä...vittu,oikeesti mummot on pelottavia pikkuperkeleitä....toivottavasti musta ei tule ikinä MC Mummon panopuuta!

Olen vanhan liiton mies.Yöllisten juoksujeni seurauksena ylilöysiksi löystyneet nilkkani nivelsiteiden rippeet peittää alleen perinteiset,valkoiset urheilusukat.Yöpöytäni laatikossa on kuitenkin huipputeknologian viimeisimmän merkkipaalun,urheiluvälineistön Graalin maljan sameasta vedestä salakalastetut,nilkalle stondiksen aiheuttavat kompressiosukat.Kyseiset sukkien Usain Boltit,ovat tarkoitettu erittäin rankan fyysisen aktiviteetin jälkeiseen palautukseen.Sukan kompressiopaine on erittäin kova,siksi sitä ei saa muulloin käyttää.Koska sukupuoliviettini on täysin syöttini hallussa,eli pois oman tilannetajuni hallintatilasta,niin koen olevani oman fokusointinäkökenttäni pelinappula,pian kuningattarelle syötettävä ratsumies.Shakki ja matti.Lyhyesti...sukat ovat hyväksi koetut,useasti.Joku saattaa kysyä mielessään,että mitenköhän vitussa sukat ja seksi liittyvät yhteen.No...äärimmäisen akrobaattinen elimeni saattaa ympärillään olevan kiinnitysalustansa myös taipumaan moneen.Varsinkin nilkat,oikea kyynärpää ja niska ovat kovilla.Miksi,en tiedä.Miksi en tiedä,en halua tietää.Siinä tilanteessa,missä mulkku vie miestä,en halua olla osallisena kyseisessä mersunkorvikkeen konepellin johtotähtijunttauksessa.Suljen silmäni ja valmistaudun vetämään Boltit jalkoihin session loputtua.Ymmärrän,että kroppani silmiähivelevästä,itseruskettavan pronssisesta hohteesta,jykevästä lihaksistosta ja afrikan sarvesta johtuva kiinnostus minua kohtaan seksin kylttymättömässä puumametsässä on erittäin korkealla tasolla.Olen siis oman komeuteni uhri,jota vitkuttimeni törkeästi hyväksikäyttää.Sanoudun jyrkästi irti moraalittomista yhden yön panoista,siksi siis vaivun kataleptiseen tilaan ja tarkkailen tuon ajan sisäisiä tunnetilojani.

Kehoni sisäänpäin suuntautunut tarkkaavaisuus on siis osasyyllinen suureen osaan kokemistani väärinymmärretyksi tulemisen tunteen tuottavista tilanteista.

Eilinen tuotti jälleen yhden esimerkin.Olen siis vanhan liiton mies.Säilytän rahojani tyynyn alla.Aamulla heräsin sekä mulkku,että niska jäykkänä.Ensimmäinen on joka-aamuista,jälkimmäinen kerran vuodessa,Luojan kiitos tuosta järjestyksestä.Tyynyni alla olevat kaksi rahapussia olivat täynnä kolikoita.Oli siis tullut aika lähteä pankkiin.

Astuin kirkkaiden valojen täyttämään,hissimusiikkia suoltavaan saliin.Ovella oli ylisyönyt,itseään bodariksi luuleva, proteiinipirtelöllä elävä,finninaamainen laatikkopäävartija.Murahti jotain ulkonäöstäni.Haistatin vitut myös hänelle.

Sitten tielleni astui ylipirteä merkonomi.Tämä ilmeisestikkin aikuisopiskelulinjalta parhain arvosanoin valmistunut pankkipalvelija suorastaan aneli silmillään minua kysymään häneltä jotain.Tuota koiranpennun katsetta ei voinut vastustaa,joten kysyinkin,onko mahdollista käydä jossain paskalla ennenkuin ruvetaan tekemään bisnestä.Merkonomi laittoi koulun päästötodistuksensa takaisin taskuun ja sanoi erittäin asiakaspalveluttomalla äänellä,että menisin suoraan kassalle ja poistuisin tuottamasta negatiivista ilmaa pilaamaan pankin harmoonista,Feng shui-teemaisesti sisustettua,mielenrauhan leposijaa keinotekoisesti hämäämään luotua,asuntolainasta kovaa marginaalia pyytävää pankin toimipisteiden Usain Boltia.

Siirryin siis kassalle.Jälleen iloinen merkonomi.

"Miten voin palvella?"kuului tiskin takana istuvan nutturatukan kirkkaanpunaisiksi värjättyjen lirputtimien välistä.

"Tuota noin,viime kerrasta on jo aikaa..."en saanut lausetta loppuun,kun merkonomi otti puheenvuoron ja kysyi.

"Pannaanko vai nostetaanko"

Voi vittu.Kylläpä on vuodessa taas asiakaspalvelu parantunut.En ole turhaan niitä viestejä lähetellyt pankinjohtajalle...

"No kaippa sitä vois panna...ei kyllä tullu noi kompressiosukat mukaan,mutta so not,otetaan riski".

Merkonomin,tuon pankinjohtajan kanssa sulkemisajan jälkeen pankkiholvissa sisäistä  siirtoa tekevän sirpukan silmät siristyivät liki lasittuneeseen tilaan.Otettuaan pitkän huikan tiskillä olleesta kukkavaasista vettä ja kahkottuaan tovin,tyttö viimein oli taas avaamassa kanssani keskusteluyhteyttä.

"Anteeksi...nyt en ihan ymmärrä...tuota..paljonkos pannaan?"

Voi vittu.Tää eurooppalainen pankkikriisi on ihan vitun jees asia,jos se poikii tämmöistä palvelua...

"No aika paljon joudutaan panemaan,kun katos viimeyön jäljiltä voi olla aikas hontelot holkit,oli katoppas ihan täydet säkit"

No mitä vittua se nyt rupes kakomaan.

"Eli jäikö teille siis mitään pantavaa?",kyseli edelleen kakova kuivakurkku.

"No..kaks säkkiä...eiköhän siellä pohjalla sentään jotain ole..."

Nyt se vetäs sitten ykkösellä loputkin siitä vaasista.Ulko-ovelta tää muodoton,niskaton ja aivoton möykkykin käänsi sumeat silmänsä kohti palvelutiski kakkosta.

"Laittakaapa sitten säkit siihen tiskille",sanoi aavistuksen kalpea kassatäti.

Aika extremeä touhua.Tässäkö kaikkien nähden nykyään suoritetaan pano.Vetäisin vetoketjun narahtaen alas,lerssi ulos ja kylkiäisinä riippuvat säkit latasin siihen tiskiin....sen jälkeen koin puolessa minuutissa íhmeellisiä asioita.Viimeisillä tajunnan sisäpuolella olevilla hetkillä vaivutin itseni kataleptiseen tilaan

Olin tilassa,missä sateenkaari loppui minuun.Aarteen sisällä ollessani tunsin,kuinka tuota oman verenkiertonsa omaavaa junttaani tungettiin housuihini.Tiskillä levänneet säkkini runnottiin väkivalloin sloggeihini.Merkonoomi yritti silti ratsastaa minulla.Pankinjohtaja videokuvasi tapahtumaa.Securityseppo yritti käsiraudoittaa minua,vaikka pankinjohtaja yritti änkeä omiä käsiään raudoitettaviksi.Vaivuin syvemmälle harmoonisen auran minulle kyntämään tilaan.

Siirryttyäni takaisin tilastani,huomasin ympärilläni lääkäreitä,poliiseja ja yhden vitun kiukkusen näköisen bodarimaailman pilkankohteen.

Olin pääterveyskeskuksen tutkimushuoneessa.Lääkäri kertoi,että olivat ymmärtäneet käytökseni vasta sen jälkeen,kun löysivät lompakostani kuvallisen muovikortin,jossa luki,että minulla on diaknosoitu:Haastavan käytöksen multipopulistinen syndrooma.

Kyseisen kortin voitin kerran Kelan-työntekijöiden pikkujouluristeilyllä,jonne olin eksynyt yhden virkaintoisen, vallattomaksi vapaailtanaan käyneen arkistoija-Annelin touhuttua eläimellisen elimeni väliaikaisena hallitsijana yhden yön.

Lääkäri selosti tilanteen poliiseille jonka jälkeen lupasivat päästää minut kotiin.Ei seuraamuksia.No mistä vittu mulle olis pitänyt tulla seuraamuksia....ei tietoa.

Olen vanhan liiton mies.Kukonjuojien Usain Bolt.Koska pankille ei säkkieni sisältö kelvannut,säilön ne siis edelleen sekä tyynyn alla,että sloggieni suojissa.

Ja mitä pankkiin tulee,pitäköön vittu Feng shuinsa ja merkonoominsa!

Otan Kukkoa ja lasken säkkieni sisällön määrän...tyynyn alta siis. 

 

Kempeleen puskissa,vanhempiensa yläkerrassa asusteleva aikamiespoika,55-vuotias Uolevi,oli vihdoin päättänyt saada ensimmäisen kontaktin naiseen,siis oikeaan,elävään naiseen.Uolevin lähin hellyyden hetki naisen kanssa on tapahtunut Jallu-lehden kulahtanutta keskiaukeamatyttöä kiimassa tuijottaen,suu vaahdossa ja käden käydessä kuin Jarmo Myllyksen kobramainen hanskakäsi konsanaan.Uolevi on lihava,ruma,seksiriippuvainen ja muutenkin sairas.Virallisesti Uolevi olisi työkuntoinen,mutta kuka vittu hänet töihin palkkaisi.

Uolevin vanhemmat ovat viriilejä,98-vuotiaita länkisäärisiä,kansaneläkkeet kurkusta alas kurlaavia seksiaddikteja.Uolevia on viimeiset 15-vuotta vituttanut kuunnella vanhempiensa,nyttemmin jo sm-leikkeihin laajentuneita sulkeisharjoituksia.Viimeisin villitys on viikonlopun parinvaihtopäivät.Uolevin isä pääsee kerran viikossa kyntämään naapuritilan nuorikon vakoa omalla Fergusonillaan sellaista tahtia,että siinä pallit jättää mustelmia kaikkeen eteensä osuvaan.Kynnön kylvövaihe painaa siemet syvälle maaperään.Uolevin äiti taasen pyörittää naapurin tilallisen tahtipuikkoa kuten kokeneen kapellimestarin pitääkin.Sinffonia soljuu sujuvasti ja loppuu kun lihava nainen on laulanut.Ja tätä kaikkea Uolevi on kuunnellut yläkerran huoneestaan käsin.Vituttaanhan se rupee,jos jo periaatteessa ikänsä puolesta haudassa maatumassa olevat vanhemmat saa useemmin kuin poika itse.Nyt Uolevi oli siis todennut hetkensä tulleen ja pääsevänsä vihdoinkin pillun päälle.Enää puuttui se kohde,joka joutuisi miehen päätöksen toteuttamaan.

Uolevi heräsi aikaisin aamulla.Huonosti nukuttu yö johtui alakerrassa vierailleesta tytöstä,joka oli vastannut Uolevin vanhempien kimppakiva kutsuun.Uolevi löntysti kohti alakerrassa sijaitsevaa keittiötä.Puoliheijari nakutti aamukusikankeuttaan valittavaa turhaketta.Keittiön oven avatessaan Uolevi näki näyn,joka oli kuin suoraan Jallun revitellyimmissä kuvissa.Nuori tyttö oli alastomana ja kumartuneena ottamaan maahan pudonnutta kurkkua.Uolevin kusiputki jämähti täydelliseen tanaan ja suusta erittyvän vaahdon seasta pääsi kimeähkö pihahdus.Tyttö kääntyi katsomaan taakseen.Jos hän olisi tiennyt mihin se johtaa,olisi varmaan jättänyt katsekontaktin väliin.Pälvikaljuinen,isomahainen äijä kulli tanassa paskasien kalsareiden sisässä tuijotti ulkonevilla silmillään häntä kohti.Sanonta"jos katse voisi tappaa" vaihtui tässä kohtaa sanonnaksi "jos katse voisi naida".Tyttö väitti myöhemmin kavereilleen,että hän tunsi,kuinka Uolevi nutaisi häntä silmillään,kakkoseen.

Uolevin isä astui keittiöön ja vetäsi ensitöikseen poikaansa avarilla poskelle.Heti perään tiukka karateisku Uolevin sukukalleuksiin.Fyysisen väkivallan jälkeen alkoi huuto pojalle siitä,että mitä vittua hän oikein seisoo siinä kulli tanassa ja suu vaahdosssa.Huoneessa on sentään hieno neiti.Isä tajusi kuitenkin pian,että pilluahan se pojan mieli tekee.Hän veti tytön sivummalle ja kyseli,josko poika pääsisi liukkaille.Lisäsi vielä,että laturetkestä ei tulisi pitkä,koska pojalla ei ole kokemusta hiihdosta ensinkään.Luvassa olisi siis varsin lipsuvaa ja tyylitöntä vapaantavan hiihtopyristelyä.Positiivista tytön kannalta olisi kuitenkin se,että tässä tapauksessa pikainen parisprintti varmasti riittäisi.Mitään kuningasmatkaa ei tarvitse lykkiä.Tyttö mietti hetken ja lupasi sitten auttaa miestä mäessä.Liukuvoidetta välineisiin ja ladulle.

Isä veti nyt vuorostaan Uolevin sivummalle ja kuiskasi poikansa korvaan,että nyt et sitten vitun apina nutase tyttöparkaa kuoliaaksi.Sulla on 55-vuoden fantasialastit säkkies sisällä,joten kun palotorvi alkaa huutamaan ja on aika aukaista painehana,niin sitten katot ettei mulkku ole tytön missään kolossa,vaan ruikit vaikka perkele maalit seinistä.Uolevin päässä humisi,kohta pääsisi ihka elävän tytön tunnelin suulle kurkkimaan ja sukeltelemaan.Tästä hetkestä Uolevi oli haaveillut,nyt oli sen aika,oli Uolevin aika.

Isä antoi vaivihkaa tytölle tonnin ja pyysi jo valmiiksi anteeksi.Tyttö otti Uolevi kädestä kiinni ja veti miehen mukanaan yläkertaan.Huoneessa sanaton ja kalpea Uolevi katsoi edessään olevaa alastonta tyttöä.Tyttö riisui miehen housut pois ja valtava fallos pamahti häntä suoraan otsaan.Tuo kontakti riitti siihen,että Uolevin ladattu,mutta varmistamaton ase päästi pitkän syljen.Tapahtui juuri se,mistä isä häntä oli varoittanut.Lasti lähti äänen nopeudella kohti tytön avointa suuta.Seinille kimpoilevat amalgaamit valuivat sulina noroina lattiaa kohti.Uolevin isä rynni huoneeseen ja vetäisi jälleen avarilla poikaansa poskeen.Perään karateisku paloruiskuun ja isku nivusiin.Uolevi tipahti lattialle ja kosteusvaurioita aiheuttava vuotokin loppui.Tyttö istui tuupertuneena lattialla.Isä huusi pojallee,että vittu enkö juuri käskenyt suuntaamaan sen lastin seinille.Nyt siellä saatanan seinillä on ainoastaan tyttöparan hammaskartasto.

Uolevi ei välittänyt.Hän oli vihdoin saanut oikean kontaktin seurauksena,elävän tytön kanssa suoritetun fyysisen hipaisun johdosta massiivisen orgasmin sekä lähes yhtä massiivisen sydänkohtauksen.Pillun päälle ei sentään vielä päässyt,mutta otsaan kuitenkin.Isä tilasi pihaan taksin ja maksoi kuljettajalle kyydin valmiiksi,sekä antoi vielä mukaan minigrip pussillisen amalgaamia.Kuski katsoi tyttöä,isää ja sitten Uolevia.Mietti sitten mielessään,että parempi olla kysymättä mitään.Vitun outoa väkeä.Lisäksi yhdessä talon ikkunoista näkyi vielä vitun vanha akka,joka iski hänelle silmää.Parempi vaan olla hiljaa,ottaa tyttö ja amalgaamit ja painaa ykköstä silmään.

Taksi poistui ja Uolevi lähti kömpimään kohti yläkertaa.Takana kävelevä isä veteli poikaansa halolla perskannikoihin ja haukkui apinaksi,mikä ei tulisi ikinä pääsemään pillun päälle vaan joutuisi loppuelämänsä hakkaamaan hanskaansa.Uolevi ei välittänyt.Hän oli tänään nähnyt tortun mikä oli kiinnitettynä elävään torttuun.Jos nyt loppusessio ei ihan FIS:n hiihtomääräyksien mukaisesti sujunutkaan,niin se ei estä sitä tosiasiaa,että Uolevi oli maalisuoralle päästyään antanut oman doping näytteensä,joka varmasti riitti täyttämään riittävän määrän näytepurkkeja.Uolevi päätti vetäytyä eläkkeelle.Ei enään hiihtelyä.Se oli nyt koettu ja oli aika ripustaa vehkeet naulaan.Yläkertaan päästyään ja omaan sänkyyn asettauduttuaan,Uolevin kehossa jyllännyt massiivinen sydänkohtaus pääsi pisteeseen,missä hiihtoputken pää avautui ja otti Uolevin vastaan,Uolevi oli tullut maaliin.Tärkeintä ei ole voitto,vaan ylivoimainen voitto.

Uolevin vanhemmat kuolivat 15-vuotta myöhemmin.Heidät löydettiin Saksasta,Munchenin kaupungiosan punaisten lyhtyjen alueelta,eräästä epäilyttäviin addikteihin suuntautuneelta klubilta,käsiraudoissa,perseet punaisina ja dildovyö ympärillään.Rikossyytteitä ei ketään vastaan nostettu.Olisi nostettu,elleivät vanhukset olisi kuolleet.Nimittäin heitä kohtaan....